♥ 三个月 ♥

[爱一个人，要了解，也要开解；
要道歉，也要道谢；
要认错，也要改错；
要体贴，也要体谅；
是接受，而不是忍受；
是宽容，而不是纵容；
是支持，而不是支配；
是慰问，而不是质问；
是倾诉，而不是控诉；
是难忘，而不是遗忘；
是彼此交流，而不是凡事交代；
是为对方默默祈求，
而不是向对方诸多要求；
可以浪漫，但不要浪费；]

`*不要随便牵手，
`*更不要随便放手


终于，三个月了~
感觉好像很快一样。。或许三个月的定义对你而言没什么~
但是我却觉得很实在~
可能我们总是因为我的幼稚吵吵小架~
但是，都是我的不对。。。

三个月的现在。。。
我的心依然总是看见你时蹦蹦的跳着~
却不明白为什么都会持续那么久~
宝贝，你会吗？
这是这么第一次三个月了看见你时我还是会莫名的兴奋~
每次每次想到你时，我会忽然的紧张~
看到你的信息我还是会莫名的开心。。
很奇怪对吧？对你的感觉，我一点也没变~
对你的好奇我更没变。。
但是变的是话题，交流~
少了谈话的时间。。。
从开始到现在我似乎还是不了解你呢~
没关系！我会努力！
到现在，我还是喜欢仔细的看着你的一举一动~

你知道吗，
还要多5天就是我们的第100天咯~
在这100天里，可以说是千变万化。。
100天里的相识，100天的在一起。。
你还觉得幸福吗？
我希望~我们能走个更远，更长。。。
虽然不知道为什么人们总是纪念100天。。
但是我知道是值得理解的。。。

现在我还在面临考试，
也要即将结束读书生涯，考试压力也结束。。
这期间我们很少联系了，对吧？
但是，宝贝。。我依然不会忽视你。。
倒是你，因为我要考试的关系忽视我了。对吗？

这里的部落，你有多久没开了？
你有多久没上网了？或许你上线了也不会打开。。
更可能你已经忘了吧。。。
我不奢望你回复，但是我期望你打开。。
或许当初的感动并不那么完善。。
可是我还是没有忘记当时你的反应~
这是我第一份送你的[礼物]
这代表着我们。。。我们的故事。。
我想把全部都记下。。。

记得那天，宝贝__你生病了。。
我很无奈因为我什么也不能帮你做。。
更不知道该如何照顾你。。
我很担心，但是我却没办法。。。
当你来找我的时候，你的声音变了。。
你说你很无力。。你轻轻的抱着我。。我知道你很累。。
更因为病了所以累了。。
我很心疼。。。
其实，好久都没看见你很开心的样子了。。
我好想念~~
你每次看见我的时候都是一副很累的样子。。

今天，你没跟我联络。。
没找我一整天了，都不知道你在忙什么。。
能不能联络我呢？
就算是我有多么的忙碌，读书。
我还是很希望你能联络我啊~
为我打气嘛！
那天你说：[就是不要为你加油。因为要提升你]
哇！“炸到”的感觉 =="
有这样的吗？赫赫。。。那等我考完了，就会找我了对吧？
我说过就算是你短短的信息我还是会很开心的。。
那天你问我：[眼睛好了吗？] 好开心。。
因为我感到很欣慰。。因为你看起来不在乎样子。。
哈哈。。。我真的很不了解你。。
宝贝，我很想好好的了解你。。但是好难。。
我不知道你在想什么。。我不敢去猜测。。
人不可貌相，这句话很适合你。。。

十二月了，
圣诞节快来临了。。
好希望能跟你一起度过。。
这是我们的第一个圣诞节，没礼物没关系。。
只要有你就是我最大的礼物。。
希望那天你不会出差了呗。。
我不奢望什么，只希望有你在身边。。那就够了。。
没有礼物的情侣，
没有逛街的情侣。
对我而言，没什么特别。。。
但是没有你那就是缺少了。。
我不敢去想到底会走得多长远。。
但是，我希望能让你很快乐！
我好像都失败了，因为你一点也不快乐更不幸福。。
女朋友的定义失败了。。
唉~我该怎么做呢？？？

乖乖的听你的话。。
乖乖的等待着你。。
乖乖的害怕着你。。

我听着你说的呵护
我等着你说的忙碌
我怕着你说的打扰

没关系，我愿意！

总是不会把心里话说出。。
可能我们真的有隔膜，可能我们真的有代沟。
但是，我相信可以理解的`。。
因为全部人都一样~~

三个月！
半年！
一年！
一年半！
两年！
两年半！
一直到最后~~
这是我所期望的。。。

我爱你，宝贝！♥
好久没这么说了。。更好久没听你这么说了。。



-待续-♥

♥ 我很失败 ♥

宝贝，
___我想你了___

第一次觉得这么无奈。。
我好想找你。。好想跟你说说话。。
在遥远的你，我一直都在等着你信息我。。
那天你出差到沙巴。。。
在你上飞机之前你没告诉我。。
我发了一封信息在你关机的时候，因为我希望当你开机时会看到我的信息。。
知道我会担心。。。
但是，事情绝不如我想的。。
因为你没有通知我说你到了。。。
我很担心，直到我回到家打开电脑忽然看见你上线。。
但是，那么忙碌的你为什么会上线呢？
当我在你的信息箱里写下 ：[ronnie thr?]
很快的你下线了。。。。
我知道你忙碌，或许这样你很快的就下线了吧。。
我不敢信息问你，也不敢信息你。。
因为我害怕我的错误会让你被骂。。被责备。。
我担心。。还记得上次`你是怎么骂的。。。
我害怕了，宝贝我不希望被你责备。。我不喜欢。。
当然我更不会选择吵架。。。

忽然想起我们在一起的第一次你到沙巴。。
那天我像疯了一样想你，
当我接到一通你的来电。。你喊着我 [比~~~~]
很快乐的声音，你想念我的声音。。
我顿时觉得真的很快乐。。
可是瞬间却变成了最美好的回忆，
因为我知道你不再那么的想念，那么的希望我陪着你。。
慢慢的进入了冷淡。。。
没有谈吐的习惯，
没有欢喜的习惯。。。
像是我惨不进你的生活，你的世界。。
我已经开始担心我们的冷淡。。。

宝贝，你有发现吗。。。。
改变了什么呢？
我不再是像以往那般很多话说。。。
我不再是像以往那般给你很多快乐。。
我不想像个小孩。。但是我喜欢`哄你开心。。
但是总是觉得很努力在逗你。。你却。。。
我看不见你最开心最轻松的样子。。。
你的脸上总是写着“烦恼”。。。使我不知所措。。
知道你想要静静的，什么也不说。。
所以我静静的只想在你身边。。
你不会驾车牵着我，你不会莫名抱着我。。
但是你会静静的，什么也不说。。总是找话题聊的我，
你给的却是敷衍。。你不会对我那么快乐。。
是我很失败吗？给不要你轻松，快乐？
我给你压力了吗？我不得不去想到底是为什么。。
因为你让我很疑惑你究竟要我做什么。。。

我的回忆都只停留在最初的快乐，
那么你可以告诉我，现在吗？
就那么一次的约会。。。像是没有了下次。。
我很感叹，却找不到方式跟你谈。。。
你总是说你一事业为重，我体谅你。。。
你总是说你没时间，我体谅你。。
但是你是否有想过我？
我因为你不信息我而苦恼很久，
等你到夜晚，就为了你的短短信息。。
信息没有了暧昧，没有了关系，没有了甜蜜。。
就这么简单一句[到家了，我累了，晚安]。。。
现在的我就像是傻瓜，莫名会因为你而留下眼泪。。
那是思念你的泪水。。可是我却没得选择。。
不可能我继续任性让你觉得很困扰。。。
我不想要你觉得我烦，觉得我很讨厌。。。
所以我选择改变，或许你会比较喜欢宁静的我吧。。。

我总是希望欢笑着，但是却不肯定那是不是发自内心的笑。。
因为你我像是开始担心，开始害怕。。。
我很不希望我会想那么多。。。
我承认我不成熟，我不是你那么大了。。
我承认我还是很小孩子气。。
可是你的责备，使我觉得我不像个正在恋爱的女孩。。
我很喜欢重问因为我不要让自己想太多。。
偶尔我知道你的时间，我知道你的工作，却不知道你的生活。。
偶尔就算是我知道你有多忙碌，
我还是想让自己听一次，我不想从朋友口中知道你的消息。。
很多东西，我都不知道。。

我知道你都不会来这里看看，
可是我却没有选择的在这里说自己的想法。
可能你觉得我幼稚。。。

宝贝，
你累了。。我知道。。
看见你很累的样子我很心疼。。。
你那么拼命为了事业。。。
就只是睡那几个钟。。。但是我什么也帮不上忙。。
我很抱歉，或许增加了你的负担。。。
忽然好想问你
[宝贝，你爱我吗？]
[现在的你到底有多爱我？]
[宝贝，你想我了吗？]
[你到底有多想我？]
[宝贝，你觉得我很像一般的情侣吗？]
我不知你会如何回答最后的问题。。
你曾经告诉我
[我很爱你]
[很爱很爱你]
[我很想你]
[很想很想你]

可现在却不是我觉得的。。。
眼泪流了，那又如何了？
你却没有改变什么。。。
我很不明白为什么我上线找你你就会很快的下线了。。

忽然好想说
[宝贝，如果那天你不爱我了，记得告诉我]

我希望我不会这么想。。
我经过很多次的错折。。。
我本来的害怕我克服了。。
你记得当初我说的害怕吗？
其实我还是很难要接受，但是我很强迫自己。。
我要克服不管有多难受。。
可是却不知道为什么。。。
宝贝，难道我们只剩下肢体语言吗？

你没有那么细心了，
你没有那么在意了。
你变了。。。。
而我累了。。。。

总是哭着哭着就睡着了。。
电话看着你冷淡的信息，很心淡。。。
电话看着你的来电，是紧张。。。
我好久都没好好跟你谈天了。。。
不像之前的你。。。。

不要让我害怕好吗？
每次的忍耐都会告诉自己你不是这样的。
会告诉自己你很忙碌。。。
就算是多么的伤心，我也不能任性。。
你要的我不知道，我更不了解你。。。
宝贝，别再骂我了。。。
我的任性你是知道的。。。。
我是女孩。。
我不想变得那么强悍。。。

请你，原谅我一直破坏的承诺。。
请你，原谅我身为女生的任性。。
请你，原谅我。。。。原谅我。。。
我承诺过，却不表示我不会犯。。。
我已经很控制不会打扰你。。。

现在的关系，像是不合的人一样进入了冷却。。
都是我在找你。。。
不然就只有你那短短的信息。。。
时间总是在你睡觉前才想到我。。
你才会还有点精神发封简讯给我。。。
我的联络就是这样。。。
你说过，为什么要聊电话。。使我不敢打给你，我怕你不喜欢。。
我怕我打扰你。。。
我说过，为什么要信息。。使我害怕信息你，我怕你觉得烦。。
但是我不是在管你。。。
你是我男朋友，我不找你。。我找谁？
我说的话有想过我吗？
你有看过这么冷淡的女孩吗？
我不是觉得辛苦觉得累。。我只是希望不会是这样。。
我很容易满足，却不是我希望有的更多。。。
我好想买下你忙碌的时间好让你陪陪我。。
但是我没办法。。。
我想让你管管我，可是你不会。。。
自由，我很够。。。。。。
宝贝，你的成熟却不是你所觉得的。。。
感情不是这样的。。。。。。


我想让你觉得很幸福，很快乐。。。
有我会让你觉得很好。。。
但是好像不是这样。。。
因为，你一点也不幸福，也不快乐。。
多了烦恼，多了责任。。。

我知道




我很失败。。。。



因为我不能做什么会让你觉得快乐。。
我已经尽我所能做到最好。。。


我不想离开你，
我知道
我爱你♥

♥ 改变 ♥

好久好久都没有到这里来写东西了。。。
我也才发现，原来什么都在改变~
原来当初你的感动，也只停留在那几天~
当我问回你：[宝贝，你有打开部落格吗？]
你却冷冷的回答我：[没有，我很忙]
所以，我想这里可能成为我的‘避风港’。。
为什么这么说。。。
因为我不敢找你~
我每天每天要等待你时间都好长好长~
也可能等待到找到你的时候。。你的一句[我累了，早点睡]
是我失望彻底~你能了解那种感受吗？
看到别人很恩爱的样子，难道我不感伤？
我，差一点忘了。。这里有你不看的地方。。
当初的感动，我真的觉得现在的失败。。。
说真的，我知道当你很忙碌的时候都不会想到我。。
每天问你的 [宝贝，有想我吗？]
你说[ 有]
我很怀疑你所谓的[有]是否在敷衍我？？？
我不经意的拿起电话翻遍你所写的。。
我发觉，真的很敷衍。。。。
我______累了~~~
我已经尽量控制自己不要发任何简讯在你最忙的时候。。
我已经尽量告诉自己当你得空的时候就会想起我。。
其实，原本我不要求你会回复我。。可是我祈求你能了解我要表达的~
[想念] 是一种不能控制的感觉。。。
我偶尔会讨厌想念，因为当别人不知道的时候。。。
想念对你而言无任何意义~~
哭吗？我不会在像小孩子一样。。
我选择隐藏那脆弱的自己。。不想像个小孩子一样给你压力
我记得你说过的每一句话，
偶尔让我很受伤，偶尔让我很失望。。。
偶尔让我觉得很快乐，偶尔让我觉得其实我一点也不稀罕。。
但是那样的偶尔照成了以前一直不希望发生的自己。。
过去的种种成了我一背子的阴影~我想你也知道。。。
我多么希望你不会像他那样对我。。。
可是，为什么最终我发觉的还是一样。。。
难道我后悔了吗？
你的热情可以只是一天。。。宝贝，你能让我了解你吗？
我好累。。。你要我不去猜测我真的很难。。
因为我看不到最热情的你。。。
我不想只有接触才能体会的热情，你明白吗？
现在的我什么也不要求。。
我只想看看你。。。仅此而已。。。
你的忙碌却是我们之间最大的问题`。。。
我不想对你冷淡，所以我一直在给自己时间像你一样忙碌。。
我希望我也可以忽略你。。知道你发觉了为什么我变了。。
这样做会更好吗？
你说我太感叹，很像小说里的一样。。
我能告诉你，那不是小说情节吗？你能理解吗？
难道我的感受错了？
身为一个女生，难道不会有所感觉在你忽略我的时候??
我一直都很不服气当你说小说情节的我。。
想太多。。。。
因为那不是小说情节能看到的~~~
小说给人带来的是写足的快乐，最后的美好。。。
却不是一直在迷惑地感伤。。。。
我多么想让你知道，其实我并不想要这样让你这么认为。。
我很努力，但是你却看不到。。。

今天 5/11 我知道我错了。。
我错在发简讯问你一样的问题。。。
我错在法简讯打扰着你。。。
我记得曾经我答应你我不会一直让你觉得烦恼。。
虽然我打破了这承诺，那你理解为什么我又会这么坚持信息你吗？
你说我一次又一次的这样，你觉得非常失望。。。
那我呢？我的失望呢？
你了解的是你自己却不是身边的我。。。
我白痴的容易满足，不管你多么忙碌只要你的一封简单简讯。。
我都觉得很快乐。。我很白痴，我认为[我想你了]你会觉得快乐。。
我现在做什么就像一个想保住在你心中的我。。
我的决定那是对的，我很后悔为什么我不坚持。。
等待吧~我是这么告诉自己的。。。
当你说[kinda dissapointed] 我的心真的痛了。。
我更本没有分量。。你对我只有要求。。。那么你有停下脚步看看我吗？
我有一定的在乎，我有一定的照顾。。。
那你呢？
开始到现在的改变实在是多。。。
开始你可以不管怎样都能选择迁就，那为什么我们调换了？
或许，你想通了。。我并不在你范围之内。。
就算是一个人多么的成熟对待自己的感情。。。
始终还是有你看不见的在乎。。。
我不想告诉你其实我要的是什么，因为你说你会对我失望。。
我敢告诉你我觉得的是什么，因为意见不和。。
所以我选择迁就。。。。
别人异样的眼光我不在乎。。
我只在乎身边的你。。。

你的体贴像是被你的忙碌而淹没。。
你的温柔像是被你的烦恼而蒙蔽。。
你的呵护像是被你的压力而消失。。

因为我得不到你的全部。。
我不想成为一个女强人。。
我只想好好的被呵护着。。被包围着。。
想被爱得没有我不行。。。
可是别人所拥有的，却不是你能给的。。。
每一次只要我说[抱歉]，我就会责怪自己几次。。
因为我做得不好。。
每一次只要我说[抱歉]，我的心就会痛的深一层。
因为你不理解我要表达的是什么。。

谁不想要的更多？谁不想要被呵护，被在乎？
我只能怪自己错得太多。。
我想要被改变，想要改变成你对我的快乐。。
你知道吗。。现在的你，只要你不累。。你才会对我很好。。
可是换成是我，我累了。。。
我多么希望我能把什么都解决。。。
你能告诉我，我们有多久没好好的谈天了？
我希望你自己能好好的想我一下。。。
你得一句话可以改变我的多少。。。
我已经觉得我很失败了。。。。
好久好久没像以前那样快乐。。什么都在变。。。
我不要承诺什么。。。
我只想要简单。。。

可能那一封 [i miss u]让你觉得烦恼，更让你觉得失望~
但是希望你能了解要表达的其实是什么。。
我说[im so sorry] 如果让你觉得为难~烦恼。。
[我想你了]却带不到你身边。。惟有守候。。那才是弥补的开始。。

如果守候真的能弥补什么，
我愿意等待。。只因为我觉得你值得。。
我想被你约束，但是我必须宽恕。。

我不是别人，我只想做会我自己。。
如果你失望那就算了吧。。
因为你不是别人。。。。
那就这样吧。。。

无言。。。。

♥ 沉默 ♥

我们一起到底沉默了多久？
宝贝，我好久好久都没好好跟你谈天了。。
我忽然好想念你的样子，
你的声音还有你的笑容。。
你知道吗，我觉得我看不见你对我笑的时候了。。
我真的希望你能快乐而不是一种压力。。
我什么也不能做。。。

我想，现在的你忙碌得连自己也照顾不了了吧。。
从早忙到晚。。根本没时间陪我。。
我了解你的忙碌，了解你的压力。。
原谅我的错，原谅我的不谅解。。
不说我没必要因为你而改变我自己，
宝贝，我不是在改变自己。。而是在改变谅解你。。
感情的路上就是要互相迁就的，不是吗？
所以，我都会一直一直忍耐。。
你的自私我接受。。没有人是不自私的。。
我也是很自私啊。。
难道在你冲刺事业的时候就不能让多一个人陪在你身边吗？
谁都希望在最累的时候身边有个人可以让他舒坦。。
不是吗？
也或许你和别人与众不同吧。。。
难道你要自私的收回我发出去的感情吗？
我做不到。。。。
可能依赖你的我真的慢慢长大了。。
很多事情没有你我也一样能。。所以，我选择改变依赖。。
变成自强者，想保护你。。哈哈哈！
还蛮奇怪的。。。
我已经很少跟你通信息了，最多也只是因为想你所以慰问你。。
我真的希望那点点的信息并不会影响你。。
我不是故意的，你可以选择不回复没关系。。

那天可能你已经火爆三涨了所以你写了很多东。。
其实，我一直都不希望我打扰你了。。
你那天跟我谈的我真的很害怕你会忽然说离开我。。
我真的很怕。你说让苍天安排。。我真的猜不透你要表达的是什么。。
你说了可能是因为距离太远了。。
是这样吗？我总是不希望我们的年龄而造成困扰。。
宝贝，我相信。。虽然是相差了7年。。
可是我们都能好好的，对吧？

我知道你已经好久没来这里了。。
我没办法信息告诉你，跟你谈天。。
但是我惟有写在这里。。当你想起我的时候才看看。。
每天每天，虽然我不知道你是否真的都到那么迟。。
可是我希望你不要把自己搞垮了。。
偶尔也要好好休息哦。。。
也好想想我。。虽然不希望造成你的负担。。
虽然不知何时才能相见，但我希望你不要把我忽略了。。
我没个晚上会这样准时信息你是因为要告诉你
[是时候想想我咯] 然后跟你说声晚安。。
我不知道有没有打扰你，可是我的手指不听话。。
我是爱情泛滥者，所以我会执着于感情。。
总是把感情看得很重。。
我想，我应该改变了。。。

那天，因为一些事情所以我哭了。。
我信息你说[i need you]
我不知道你紧张了吗。。。
可是很开心很小孩子气的我，得到你的关心。。。
你的关心，时间。。就像是珍珠。。
很贵很贵，我买不起。。。可是我还是幸运的。。
至少我还有你的vip位置~哈哈哈！

原谅我这么说 [宝贝，你变了]
怎么说呢？对我变了吧。。。
不比以前细心。。可能你没时间了。。。
我不了解为什么你这几个星期那么忙碌，之前都不觉得`。。
可能因为那笔钱吧。。。对吗？
如果能处理掉那该有多好。。。
你的工作`，你的烦恼，你的压力。。我虽然不能帮你解决。。
但是不要忘咯。。我还欠你很对很多次的人力按摩。。
只要你觉得累了。。需要休息了。。
那就让我帮帮你按摩吧。。。
我很愿意。。。^^


好想见见你，抱抱你, 亲亲你。。
好想听你说 [宝贝，我爱你]
好久好久都没听见了。。。
可能我想多了`，你没那么爱我`吧~
见面的时间容易过，而且才那几个钟而已。。
我真希望时间能停留在你身上。。。
因为我不想离开你的怀抱。。。
我想像个小孩般让你呵护着。。。

我不能把时间停止，所以我不能把对你的思念停止。。
我不能把时间停留，所以我不能把对你的爱停止。。
爱是无止境的，是永恒的。。。
所以，我很珍惜很珍惜。。
虽然现在的我们有少许的冷了，但是那不表示不能让它不沸腾。。
有很多的波折，可是我知道有一天会雨过天晴的。。
我们要面对的事情还有很多，
可是我不要放弃！
我想要成为你信任的人，我想要成为最了解你的人。。
我想要成为你最重要的人，我想要全部关于你的。。
我贪，因为我真的爱你。。。
我不知道何时我已经那么在意和爱你。。
虽然我不希望你和‘他’一样对我。。因为我真的很害怕！
但是我选择相信这样的你。。。
你会不会因为工作而忘了我？你说你不能肯定！
那天，我的心受伤了。。你说，你只相信你自己。。
那我呢？说真的。。。
宝贝，我是一个女生。。。在你说出这些话时你是否有想过？
还是你认为我了解？
我的心像是裂了。。但是我没办法对你打叉，
因为我知道你说这些一定有你的理由。。
我不知道我信息你的还会不会是没有point。。
但是，我希望你不要忽略我了。。。
我更希望你不要把我丢在一旁。。。
人，总是累了还是会休息。。那么我可以买你休息的时间吗？
我真的很希望我能买你的时间。。。
我不要当什么vip。。。我只想要一个简单的陪伴。。
我知道我很自私也很任性。。但是，你能谅解为什么我会这样吗？
你说我不了解你，那么你了解我了吗？
我真的很简单！
你对我已经很冷淡了，难道你不知道吗？
之前和现在的差别。。看不到了吗？

我不是小说里的人物。。
我更不是看太多小说。。
而是，处于恋爱原本热恋期的我。。
你是否知道我的电话，信息，面子书 都从满了别人而不是你。。
只是我的情绪，我的感觉。。。
我管我做什么，写什么，说什么。。
你知道的，我只想保住爱情。。。
爱情能保温吗？
电话里，不是你。。。。
电脑里，不是你。。。。

对不起！我知道又开始在抱怨。。
但是如果可以想想我好吗？
宝贝

不管我看见多少的男生。。。
不管他们有多好。。
不管他们有多帅！
我都没有心去在意，
我在意的是你怎么想。。。
而我，只看见你。。。。

我的电话始终不会忽然有你的电话。。
更不会忽然有你的信息。。。
但是我还是坚持等待。。。。
沉默了那么久。。。能不能就这么因为你的关心，担心，在意~
能不能因为你想我而找我？
我还在等待。。。。

发泄情绪---哭是最好的选择。。
伤心了，再站起来！这就是我！
我不想放弃。。。
可是，如果有一天你面对我也觉得累的时候。。
记得告诉我。。。。



那就这样吧

♥ 宽恕 ♥

我，到底想要怎样？
你说我影响你了。。。
看吧，我的猜测永远都没错。。
有一天我一定是注定最让你烦恼的那一个。。
你说你很认真的为你的未来奋斗，
你说你承认你都没有理会我。。
但是，宝贝。。我真的很不介意。。
我只希望即使你忙你也会偶尔抽出几秒时间想想我。。
能发封信息关心一下。。
有时，我只想要陪陪你而已。。
难道，我错了吗？可能我是个很依赖的女生。。
但是，我的依赖已经因为你的烦恼而停止了。。
对我而言`，什么都不怕。。我真的害怕你不要我！
你的冷淡我真的开始接受了。。
说真的`，我不懂为什么会这样。。可能我对自己没有自信。。
我明知道你没有时间，你的工作让你很烦恼。。
但是我还是会发一封信息给你。。
即使我知道你不会回复，更知道那是无谓的内容。。
但是，你是否有想过。。为什么会那么的无谓？
我承认我真的很让人‘讨厌’。。很烦。。
但是，我只是希望你了解什么才叫‘关心’。。
我没想过对你而言，是无谓的信息。。是无谓的影响。。
我有点受伤了。。
你的信息我越来越看不懂！我不了解你最后跟我说对不起到底是什么意思。。
我不希望我对你有着伤心。。
宝贝，你不会离开我的对吧？

我曾经告诉自己，希望不再被伤害。。
我曾经告诉自己，不能再跌入爱河。。
但是。。因为你我打破对自己说过的话。。
尽管我对任何人说其实我没那么爱你，其实我没那么在意你。。
原来，我都在骗自己。。。
我真的害怕哪天你会因为某些原因而离开。。
我真的只想要维持一段很坚固的感情。。
或许我们都不能两边坚固，
但是唯有迁就，包容。。。那就还有一线希望。。
我不要求太多，要求无时无刻的陪伴。。
但是只要你有时间，我希望你对抱一抱我。。
跟我说说话，叫我一声宝贝。。对着我微笑那就够了！
我真的不想要求什么。。。
我们相差七年，当然我应该体谅你工作上的压力。。
我知道迟早有一天，你会补回给我的。。
不管是多久，我还是会等待。。
哪怕是多辛苦，难受。。我还是愿意经历这样的考验。。
我不想放弃。。这就是我！

可能你看了会觉得更影响你。。
但是，宝贝！相信我。。你一定会发现什么才叫不影响。。
什么才叫成熟！感情就是要经过波折。。
不是我不能理解你在想什么，而是你很难让人明白。。
即使你很烦恼，你也不会说出。。
这就是你。。所以我需要用很多时间了解你倔强的性格。。
[爱] 就是恒久忍耐。。。

不管你要我等你多久，多长。。
我很愿意。。只要你需要我，我一定会在。。
我不要影响你，更你希望被影响。。
我会努力为我自己而活。。
不让你觉得跟我在一起有压力。。
各忙各的，可能会少磨擦吧。。。
我还是我。。
但是，我一定会改变。。。

宝贝，只要你想到我。。需要我。。
我一定会在！
我爱你，是真心的。。。
好久都没听你说爱我了。。。

我要理会我吧。。。
我会好好过，等待。。。一定会有收获。。
[一日不见，如隔三秋]
我想我们都不应该太过牵挂。。
能见面总比不见面好。。是吗？

宝贝，告诉我。。
不管怎样，你都不会离开我。。好吗？

♥ 感叹 ♥

忽然，好想这么问。。
宝贝，你是否有让我和别人比较了？
可能是我吃醋了，所以我才会一直这么想~
宝贝，你是否无时无刻都会想起我呢？
可能是我觉得冷漠了，所以会这么问。。
可能你累了吧~~

你我之间，是否有沟通上的问题呢？
相差7年的我们。。
是否我真的那么难了解你？
我希望，我能了解你想要的是什么。。
我希望我是下一个知道你情绪的。。

那天，你接我补习放学。。
上车后，
看见你急忙的样子，飞快地驾驶。。
眉头邹得让我没办法形容，我知道你工作很忙碌。。
真的很忙碌。。。
我就这样看着烦恼的样子，
急忙的样子。。我不禁觉得很抱歉。。
我沉默，因为我深怕说错了什么你会对我破口大骂。。
我还怕这样的你，我从没这样看过没烦躁的你。。
第一次这样看你最急忙的样子，最烦恼的情绪，驾驶的速度。。
说真的，我吓到了。。
所以我沉默，是否那天你有发现我沉默不言呢？
总觉得那天说什么错什么了一样。。
你的烦恼从满了整个空间。。我怎么能不知道呢？
但是，我却没能帮上什么忙。。。我感到抱歉。。。
就算是拥抱你，可能也没办法让你感觉好些吧？
你会否因为看到我了，所以情绪下降了？
虽然，我不明白为什么那天你明明那么匆忙，那么不方便载我。。
可是你还是来了。。。
说真的，我真的以为你不会来带我。。
因为我听见的是你最急的声音。。。
那天，当我上完补习课后，我好累。。却不知道为什么。。
我发冷，我好像生病了一样。。有些无力。。
可是我没告诉你。。上了车我拿了你的外套。。
就算是我盖上了我还是觉得外冷内热。。
我知道你发现我冷了吧~或是你觉得冷了。。
所以你体贴的关小了些，才不让我觉得冷。。
你体贴的问我饿不饿，虽然我不知道为什么，但是你总是这样问我。。
习惯了吧~~~哈哈~

你从沙巴回来后都没停止过你手边的工作。。
早上至下午你都那么忙碌，
晚上你还要去开会。。
宝贝，你不是铁做的。。。可能你忙到都没时间理会我。。
可能你忙到只觉得累。。
什么都不想做，谁也不想联络`。。
我很心疼。。。
我真的希望我能做什么让你觉得轻松些。。
眉头没邹得那么紧。。但是我却无能为力。。
或许，你过了不久你就没那么忙碌。。
希望你的工作能顺利吧~~~
我没经常烦你，我知道你也会特地不理会我，因为你很忙。。
我能谅解。。但是我唯一要求的只是我希望你能在你上床前。。
给我道一声晚安。。好久都没听你给我晚安吻了。。
也好久都没听你说-爱我-
这让我想起，你从没对我说你想念我。。
哈哈。。。我却跟你相反了。。哈哈

你问我，传简讯和通电话有什么好玩。。
其实我知纯粹想和你联络。。
那请问，如果不这样我能知道你去了哪里吗？
我相信，不管是谁。。女朋友都会这样的吧。。
虽然不明白你的意义是什么，但是我觉得不愉快。。
我希望有个明白的解释，因为我知道你为什么说此言。。
难道你觉得烦了？闷了吗`？

明天`，星期天。。。
你还是要那么七早八早的起床载你朋友去机场。。
看你那么累，我知道怎么做的。。。
明天就让我陪陪你吧~
我希望我的陪伴对你有所帮助吧~~

有件事情，我好想让你教会我。。
因为`你的成熟我不懂怎样。。
宝贝，对你而言你希望你的女朋友如何？
对你来说，[爱]是什么。。而[恋爱]又是什么`？
我好想你教一教我。。我该如何？
可能我在爱情里是个爱粘人的女生。。。
是否，我能改善？
我了解其实也有好多人因为太依赖而离开。。
我不想这样。。。
我，变了。。。。。

或许，以前的我不是这样。。
但，那不表示不会。。。
我想要变得更好。。。

我想你应该好久都没打开部落格了吧`。。
可是你也不会留言。。。
算了，我只是想把情绪说出。。
宝贝，你要努力加油哦。。
everythgs will be fine ^^




我还是最爱你了，想你哦~~
我会无时无刻等你。。
别把我忘记了。。。
-晚安-

♥ 眼泪 ♥

我的眼睛，又痛了~
痛得让我无法上课。。却不知道为什么。。
会没事的吧~

我，
感觉好久都没和宝贝说说话了，
也好久都没有和宝贝联络了。。
我的电话没钱了。。所以没办法发简讯。。
我惟有对这空空的信息箱。。。
我知道不会响的电话没有你。。。

你知道吗？我是多么多么的想你。。。
很想听听你的声音。。
原以为[等待是一种幸福]
但是越是等待越是想念越是痛苦。。
距离你回来的日子靠近了。。
但，宝贝。。你是否忘了我？
说真的，感觉好像被遗忘了一样。。。
每天每天总是看着电话上的你。。。
一天比一天感觉好怪。。陌生？不清楚。。
我每天都说：[那就这样吧。。不要去想了，你很忙]

你，不见了。。。。
不见在我的信息里。。

宝贝！！宝贝！！！
其实，我什么也不想说。。。
我哭了！我真的哭了！
眼泪就像关不住的水笼头一样。。。
边敲着键盘，边流下。。。
眼睛就算没有眨眼，眼泪就这样落下了。。
好久都没因为想念而流下眼泪。。。
今夜，我想告诉你。。。
我等你等得好累了。。。所以，我哭了。。。
我可以不要去想念你吗？告诉我，可以吗？
为什么我要这么的想念你？！
为什么我要这么的想念你呢？！！！
为什么这么笨的我，无论如何告诉自己不能这样！
我还是那么的无法自拔想念着你！
最终，我输了，我败给了自己的眼泪。。
我败给了自己的心。。。
我不能控制自己的眼泪，不能控制自己的心！
宝贝！我真的真的好想你。。。
我不想让自己觉得被遗忘了。。。因为你一封信息也没有。。
难道你连拿电话的时间也没有吗？
可悲的我。。一直不能不能体谅！
可能因为病了，所以才会这样吧。。。抱歉！！
在这里乱乱发骚！
每天这样的倒数着你回来的时间，其实真的好累。。
但是我已经尽量控制自己了！

算了，我这样发脾气也不是办法。。
你也不知道。。。。
难道要收到你的一封信息真的有那么难吗？
我想，是吧~~~
我没渴望什么了。。。

虽然打开电脑，依然有很多男生找我。。
但是，我谁也不想说话。。。
我只要你。。。
我会否移情别恋？不可能！
我变得很沉默了，问不想说话。。
因为我还累哦！！

宝贝 宝贝 宝贝 宝贝

距离你回来倒数4/5 天吧~
时间嘀嗒嘀嗒过得好快哦！
回来了希望你第一时间就来找我哦！
我会等你的！
我一直都在等待。。。
不管是多痛苦！多难受。。。
我只想要听到你那温柔的声音，
我只想要听到你那可爱的笑声。
你的一声 [i miss you]
你的一声 [i love you]
你的一声 [baby]

对你的味道慢慢的陌生了。。
给你的讯息变成了空心。。。
你，不会把我忘了对吧？

日子过得很平凡，很简单。。
唯一不同的是。。我的心介入了你。。。
宝贝，快回来吧。。。


好想你哦！！！！！！！
i really really so miss you...

i already no mood to type all msg here...
bcoz no one will reply...
bcoz no one will noe how much i miss u here...
everythgs is jz bcoz i MISS you deeply...
i hope you noe.....
dear, i'm right here waiting for you..
waiting you come to by my side,
waiting you hug me...
waiting you kiss me...

[miss] u so deep,no word can replace how deep i miss...
duno how i oni can explain how deep is tat...

astupid! don't cry!.........

aih......


i miss you,
tat's all....


-good night-